Sincericidio III

Pensaba que la razón por la cual había perdido el interés en esto era que me quedé sin cosas para decir, corrijo, que me quedé sin cosas que valgan la pena ser contadas. También pensé que es muy normal en mí perder el interés, lamentablemente la constancia no es la virtud que orienta mi comportamiento.
Pero no, creo que estoy sin ganas de hablar, hablé tanto de mí misma que me saturé. Hasta hace poco era lindo hacerlo, porque claro, no hacía más que jactarme de mis logros y enorgullecerme de lo mucho que había avanzado en cuanto a mi identidad, mis falencias, y cualquier cosa que estuviese encaminada a construir la persona que quería, quiero, anhelo, tal vez, algún día, con harto esfuerzo, ser.
En ese momento estuvo bien porque era una manera de reforzar mis nuevas creencias, y me gustaba, pero ya no. Perdí lo que venía acumulando, así, gratuitamente, dejó de existir y no me quedó nada.
Tal vez tengo incapacidad de ser feliz, no sé. Sentirme bien es una cuestión tan efímera y frágil... a la actitud no la encuentro, no sé cual es, y mucho menos aplicarla.
Mis últimos años han sido una constante de desvaríos y altibajos que cada vez son más bajos. Estoy tan ensimismada que temo perder la capacidad de comunicarme con otras personas, veo como voy perdiéndola y no encuentro salidas, estoy incapacitada para solucionar cualquier cosa.
Y no es que mi vida esté llena de atrocidades y situaciones horribles, es chota, sí, pero no creo que merezca el sufrimiento que me causa. Soy yo, es mi cabeza, no hay otra responsable. No puedo abandonar la manía de pensar y repensar hasta la más nimia pelotudez y sobreexigirme con estándares que no sé de donde saqué pero que están tan arraigados como para cagarme la existencia. Ah! y están mis miedos, como olvidarlos, me sugestionan tanto que terminan controlándome.
Así que en eso estoy, me abandoné y no tengo ganas de nada, supongo que será hasta que me canse de dar vueltas sobre mis problemas y mi vidita de mierda o el automatismo me consuma.
Concluyendo, como para dar por finalizado este palabrerío cuasi emo de pobre infeliz que pide a gritos contención, he decidido odiarme una vez más, sepan disculpar las molestias.