He dicho

No tengo un momento clave, cúlmine, determinante que me haya hecho descubrir que soy lesbiana. Siempre lo sentí, en realidad no conozco otra forma de sentir, pero durante mucho tiempo pensé que era lo mismo que sentían los demás, y quizás por eso no supe nombrarlo desde el inicio. Tampoco recuerdo cuando fue que comencé a notar las diferencias, probablemente durante la infancia, supongo que en esa época no le dí la suficiente relevancia al asunto. Mucho tiempo no pude entender que era lo que me pasaba, pero poco a poco la cuestión se iba gestando desde el fondo.
Siempre fui muy rara para normal, y muy normal para rara. Estaba en el aire, nada me identificaba completamente y era un constante jaleo de ambos lados. Yo quería ser normal, me esmeraba por ser como todos, pero las cosas, obviamente, nunca salían como yo esperaba, porque eran situaciones forzadas en las que pretendía ser una persona que no soy. No estoy hablando de mi sexualidad, para nada, sino de formas de ser.
Este panorama ambivalente me impidió crecer a mi modo en muchos aspectos. Me criaron con ese prejuicio castrador de que lo diferente es malo. Luché hasta el cansancio contra mi diferencia, y recién ahora comienzo a enorgullecerme de haber perdido.
Nunca tuve vergüenza, culpa, remordimientos, problemas morales ni nada que se le parezca. Tuve miedo, miedo de lo que me esperaba, de no poder cumplir el ideal prefabricado de vida perfecta que siempre estuvo en mi cabeza. La mayoría de las veces me siento débil, superada por las cosas. Una vida así era demasiado complicada para mí. Todavía estaba del otro lado y podía verlo desde la periferia. Conocía la visión general sobre la homosexualidad y me creía incapaz de vivir con el estigma de formar parte de una minoría incomprendida. Además en ese momento no me sentía identificada con el lesbianismo, porque, desde afuera y muy lamentablemente, las cosas se ven totalmente distintas.
Viví años así, sin considerarlo siquiera como una opción. Pensé infinidad de posibilidades, pero lesbiana no era. Me convencí de que yo buscaba personalidades y no personas, de que era cuestión de esperar, de que no conocía la gente indicada, y de tantas otras viles excusas para justificar la postura equívoca. Hasta que la situación devino insostenible y me encontré en la obligación de replantearme mis intocables verdades absolutas.
Terminé entendiendo que si existía alguna posibilidad de felicidad en mi vida, solamente iba a desarrollarse si me dejaba ser, si me liberaba de toda esa visión ornamentada que estaba persiguiendo, y comenzaba a buscar en mí cuales eran las cosas que realmente me hacían bien. No fue fácil asumir esa posición. Sin duda una de las decisiones más difíciles de mi vida y la que más satisfacciones me trajo, porque desde que superé y trascendí el problema me siento en paz y estoy mejor que nunca.
Aceptarme lesbiana me abrió las puertas a aceptar lo que soy, no lo que debo ser.