Alecita dice que soy idealista y pretenciosa.
Yo digo que soy idealista porque quiero creer en algo.
Pretenciosa no soy.
No soy.
No soy?








Pretendo que me pretendan (?)

Sincericidio III

Pensaba que la razón por la cual había perdido el interés en esto era que me quedé sin cosas para decir, corrijo, que me quedé sin cosas que valgan la pena ser contadas. También pensé que es muy normal en mí perder el interés, lamentablemente la constancia no es la virtud que orienta mi comportamiento.
Pero no, creo que estoy sin ganas de hablar, hablé tanto de mí misma que me saturé. Hasta hace poco era lindo hacerlo, porque claro, no hacía más que jactarme de mis logros y enorgullecerme de lo mucho que había avanzado en cuanto a mi identidad, mis falencias, y cualquier cosa que estuviese encaminada a construir la persona que quería, quiero, anhelo, tal vez, algún día, con harto esfuerzo, ser.
En ese momento estuvo bien porque era una manera de reforzar mis nuevas creencias, y me gustaba, pero ya no. Perdí lo que venía acumulando, así, gratuitamente, dejó de existir y no me quedó nada.
Tal vez tengo incapacidad de ser feliz, no sé. Sentirme bien es una cuestión tan efímera y frágil... a la actitud no la encuentro, no sé cual es, y mucho menos aplicarla.
Mis últimos años han sido una constante de desvaríos y altibajos que cada vez son más bajos. Estoy tan ensimismada que temo perder la capacidad de comunicarme con otras personas, veo como voy perdiéndola y no encuentro salidas, estoy incapacitada para solucionar cualquier cosa.
Y no es que mi vida esté llena de atrocidades y situaciones horribles, es chota, sí, pero no creo que merezca el sufrimiento que me causa. Soy yo, es mi cabeza, no hay otra responsable. No puedo abandonar la manía de pensar y repensar hasta la más nimia pelotudez y sobreexigirme con estándares que no sé de donde saqué pero que están tan arraigados como para cagarme la existencia. Ah! y están mis miedos, como olvidarlos, me sugestionan tanto que terminan controlándome.
Así que en eso estoy, me abandoné y no tengo ganas de nada, supongo que será hasta que me canse de dar vueltas sobre mis problemas y mi vidita de mierda o el automatismo me consuma.
Concluyendo, como para dar por finalizado este palabrerío cuasi emo de pobre infeliz que pide a gritos contención, he decidido odiarme una vez más, sepan disculpar las molestias.

80 veces NO DEBO -segunda parte-

41- Ponerme monotemática.
42- Ser tan superficial conmigo.
43- Llorar cuando me veo dormida en el video de mi primer cumpleaños.
44- Amontonar ropa sobre la cama, sobre las sillas, sobre el suelo, sobre todo.
45- Desesperarme por cuestiones irracionales.
46- Permitir que mis parientes traten de engancharme con cualquier impresentable.
47- Analizar a las personas.
48- Tenerme lástima.
49- Sobrevalorar la inteligencia.
50- Esperar todo el tiempo que pase algo que me cambie la vida.
51- Huir de las obligaciones.
52- Huir de mis sentimientos.
53- Imaginar futuros que nunca voy a tener.
54- Poner a prueba a la gente.
55- Echarle la culpa a Dios, al destino, al karma de todo lo malo que me pasa.
56- Criticar per se.
57- Enojarme con el mundo.
58- Comer en la pc.
59- Escribir millones de notas en papelitos que desparramo por ahí.
60- Aprenderme las canciones a medias.
61- Hacerme la boluda para saludar.
62- Olvidarme de las cosas que tengo.
63- Cegarme con mi visión del mundo.
64- Pasar tanto tiempo en la pc.
65- Prometer hacer cosas que sé que no voy a hacer.
66- Pensar que los demás valen más que yo.
67- Temerles a los desconocidos.
68- Contar las cosas censuradas.
69- Sentirme tan estúpida.
70- Reincidir.
71- Asumir que voy a perder y ni participar.
72- Creer que las cosas buenas no les pasan a la gente como yo.
73- Abusar de los oídos de mis amigos.
74- Deprimirme sin razones lógicas.
75- Comprarme caprichos que nunca conocen un fin útil.
76- Despreciarme.
77- Comer porquerías en los ataques de ansiedad.
78- Sentirme culpable por todo.
79- Burlarme descaradamente.
80- Morir en el intento.

La familia unida

Cumplió años mi madre sensei, y como está lejos y no puedo darle un regalito pero tampoco quiero quedarme con la sensación de no haberle dado nada, he decidido hablar de ella, ya que tengo esta manía de hablar, hablar y hablar.

Tendría que comenzar por explicar quién es mi madre sensei, o mejor dicho, qué es una madre sensei, como me preguntaron una vez. Ella es mi guía, fue la primera que me hablo de lesbianismo como algo natural, y fue también la primera persona con la que hablé en voz alta sobre mi amor por las mujeres, allá por diciembre de 2007.

Debo reconocer que nuestra relación comenzó con el pie izquierdo, hace algunos años era yo muy amiga de su hermana, y al parecer esta grandulona tenía celos de mi persona y bue... no eramos de lo más amigables entre nosotras. Mucho tiempo después llegaron a mis oídos versiones de que esta chica tenía novia, y yo que estaba en pleno proceso de descubrimiento tenía que aprovechar la situación. Aquí voy a tener que hacer un pequeño sicericidio porque no sé si madremía sabe esto. Pensé varios días si hablarle o no y al final lo hice con una excusa cualquiera, inventada por supuesto. Ya tenía bien claro que era lo que buscaba. Y salió bien, apenas comenzada la charla me dijo que era lesbiana y contó su historia, en ese momento no me animé a decirle lo mío, pero tampoco tardé mucho en hacerlo.

Así fue como madremía entró en mi vida y comenzó a ilustrarme en lo que se trataba este tema de la homosexualidad femenina. Me habló de temas diversos que van desde terminología a los lugares gays de la ciudad, y yo, atenta, escuché todo todo como si de palabras sagradas se tratara. Y es que lo son, todo lo que salga de su boca siempre va a estar cargado una sabiduría invalorable para mí.

En realidad la diferencia de edad que tenemos es ínfima, pero es impresionante como esta mujer me hace sentir una infante a su lado, a veces creo que nació madura. Además tiene alma de madre y le encanta proteger a los que la rodean, y como yo soy un amor de persona que estaba asustada y aturdida en un mundo nuevo no pudo aguantarse las ganas de adoptarme como su primogénita.

Este es mi pequeño homenaje y también una forma de agradecerle todo lo que viene haciendo por mí. Además quiero que se sienta un poco culpable por no visitarme tan seguido. Este año se fue a vivir a otra ciudad donde vive la vida loca y tengo que andar rogándole que venga a visitarme. Bueno, tanto no, pero claro que me gustaría que venga más seguido.

En fin, el consejo del final para hacer a la gente feliz: Si usted es una lesbiana hecha y derecha adopte un pichón de torta. Las novatas estaremos siempre agradecidas.

80 veces NO DEBO -primera parte-

Ruego a quien corresponda que por favor me dote de la voluntad necesaria para dejar de hacer las siguientes acciones:

1- Fumar en mi casa a escondidas.
2- Buscar no tener absolutamente nada que hacer para sentirme libre.
3- Paranoiquear.
4- Ser tan fría y distante con mi familia.
5- Contar detalles de mi vida que pueden ser usados en mi contra.
6- Huir de mis padres para no dar explicaciones.
7- Encerrarme en mi cuarto a lo hikikomori.
8- Escuchar "La casa azul". Peor, saber algunos temas.
9- Sentirme constantemente perseguida por los errores del pasado.
10- Encariñarme con gente que no conozco bien.
11- Opinar sobre cuestiones que desconozco como si fuese una erudita en el tema.
12- Sentarme en el suelo aunque esté mugroso.
13- Acostarme a dormir TAN tarde, o tan temprano, según como se vea a las 7:00, 8:00 de la mañana.
14- Dormir siestas a las nueve de la noche.
15- Estudiar directamente para las recuperaciones.
16- Perder tanto tiempo en cosas irrelevantes.
17- Levantarme de pésimo humor.
18- Bajonearme los domingos.
19- Pensar que todo va a salir mal.
20- Idealizar a lo loco.
21- Dar tantas vueltas.
22- Pensar que casi nadie me quiere y que soy yo la que siempre quiere más.
23- Cantar a los gritos cuando no hay nadie en casa.
24- Hacer sentir pelotuda a la gente.
25- Autistearme en las reuniones sociales.
26- Usar la ropa hasta arruinarla.
27- Ser impuntual.
28- Resaltar los defectos.
29- Hablar de mí 24/7.
30- Escribir posts de los que después me avergüenzo.
31- Encajetarme.
32- Descuidar a la gente que vale la pena.
33- Omitir.
34- Hacer como que no pasa nada.
35- Sufrir por cosas que no dependen de mí.
36- Escuchar repetidamente y hasta el hartazgo algunas canciones.
37- Manipular a la gente para que haga cosas por mí.
38- Posponer indefinidamente.
39- Herir con mis comentarios ácidos y crudos.
40- Inventar teorías estúpidas y desparramarlas entre mis amigos.

El orden de los factores no altera el producto.

He dicho

No tengo un momento clave, cúlmine, determinante que me haya hecho descubrir que soy lesbiana. Siempre lo sentí, en realidad no conozco otra forma de sentir, pero durante mucho tiempo pensé que era lo mismo que sentían los demás, y quizás por eso no supe nombrarlo desde el inicio. Tampoco recuerdo cuando fue que comencé a notar las diferencias, probablemente durante la infancia, supongo que en esa época no le dí la suficiente relevancia al asunto. Mucho tiempo no pude entender que era lo que me pasaba, pero poco a poco la cuestión se iba gestando desde el fondo.
Siempre fui muy rara para normal, y muy normal para rara. Estaba en el aire, nada me identificaba completamente y era un constante jaleo de ambos lados. Yo quería ser normal, me esmeraba por ser como todos, pero las cosas, obviamente, nunca salían como yo esperaba, porque eran situaciones forzadas en las que pretendía ser una persona que no soy. No estoy hablando de mi sexualidad, para nada, sino de formas de ser.
Este panorama ambivalente me impidió crecer a mi modo en muchos aspectos. Me criaron con ese prejuicio castrador de que lo diferente es malo. Luché hasta el cansancio contra mi diferencia, y recién ahora comienzo a enorgullecerme de haber perdido.
Nunca tuve vergüenza, culpa, remordimientos, problemas morales ni nada que se le parezca. Tuve miedo, miedo de lo que me esperaba, de no poder cumplir el ideal prefabricado de vida perfecta que siempre estuvo en mi cabeza. La mayoría de las veces me siento débil, superada por las cosas. Una vida así era demasiado complicada para mí. Todavía estaba del otro lado y podía verlo desde la periferia. Conocía la visión general sobre la homosexualidad y me creía incapaz de vivir con el estigma de formar parte de una minoría incomprendida. Además en ese momento no me sentía identificada con el lesbianismo, porque, desde afuera y muy lamentablemente, las cosas se ven totalmente distintas.
Viví años así, sin considerarlo siquiera como una opción. Pensé infinidad de posibilidades, pero lesbiana no era. Me convencí de que yo buscaba personalidades y no personas, de que era cuestión de esperar, de que no conocía la gente indicada, y de tantas otras viles excusas para justificar la postura equívoca. Hasta que la situación devino insostenible y me encontré en la obligación de replantearme mis intocables verdades absolutas.
Terminé entendiendo que si existía alguna posibilidad de felicidad en mi vida, solamente iba a desarrollarse si me dejaba ser, si me liberaba de toda esa visión ornamentada que estaba persiguiendo, y comenzaba a buscar en mí cuales eran las cosas que realmente me hacían bien. No fue fácil asumir esa posición. Sin duda una de las decisiones más difíciles de mi vida y la que más satisfacciones me trajo, porque desde que superé y trascendí el problema me siento en paz y estoy mejor que nunca.
Aceptarme lesbiana me abrió las puertas a aceptar lo que soy, no lo que debo ser.

Family Game: Segundo Acto

Padre Nipinchanicorta: Yo siempre te iba a buscar cuando salías.
Mi persona: Pero si yo no salía nunca...
Padre Nipinchanicorta: Y los cumpleaños de 15?
Mi persona: Fuí a muy pocos porque me embola ponerme vestidos.
Abuela Gentebien: No digas que no te gustan los vestidos!, vamos a pensar que sos... poco femenina...
Mi persona: ¿Qué? ¿Poco femenina?
Abuela Gentebien: Rarita.
Mi persona: No estoy diciendo que no me gustan, me quedan como el orto!
Abuela Gentebien: Ah, bueno.

Seguidamente Abuela hizo una escena porque dije "orto". Que una palabra tan vulgar, que no es digno de una niña, que la mala educación... Contesté que "orto" significa amanecer.

Crónica de un viernes por la noche

Salida de un boliche. Hetero, asquerosamente hetero. Qué hacía yo ahí? No sé, ocasión especial y me dejé llevar por la masa un rato. Eramos cuatro mujeres, pero en lo que estoy por contar tenemos relevancia solo tres, porque la cuarta llamaba desesperada a su chongo buscando un after al que ir y nunca se enteró de lo que pasaba, así que hagamos de cuenta que eramos tres mujeres, dos sobrias cargando una ebria como pocas veces vi.
Caminamos hasta una esquina llena de gente y nos quedamos paradas un rato esperando que la cuarta consiga hablar y deje de joder con el celular. Mala idea, la ebria, que apenas puede apoyarse en la pared siente olor a chorizo y comienza a gritar desesperada que quiere un choripán, que no se va si no le compramos el choripán. Yo no sé qué hacer, la situación comienza a avergonzarme, pero esta demasiado graciosa como para perdérmela, tratamos de calmarla, le decimos que no tenemos plata, que le va a hacer mal, que ya se lo vamos a dar en casa, que se lo compramos mañana, etc, pero no hay forma de calmarla. Mientras tanto la del celular sigue insistiendo y no nos podemos ir.
Un rato después el circo del chori ya me tiene harta y el borrachicidio se vuelve una opción cada vez más tentadora. No, no hay chance de que le compre uno. Aparece un desconocido del centro de la Tierra con un choripán en cada mano, le da uno a la ebria y se queda hablando con ella, hablando es una forma de decir, porque apenas dieron el primer mordisco ya estaban comiéndose entre ellos. Yo no podía hacer nada, le había dado lo que quería, no?
Perdemos una, quedamos las dos sobrias y un amigo del sujeto este tan generoso (?), también aparecido del centro de la Tierra, que saca charla. La conversación (que fue resumida para evitar cuestiones irrelevantes y sin gracia) se da más o menos así:
Masculino Básico: Vos andás en algo?
Amiga-abusadora: Estoy de novia.
Masculino Básico: Bueno, está lejos.
Amiga-abusadora: Pero estoy de novia.
Masculino Básico: Y vos, también tenés novio?
Yo-abusada: No, yo juego en otro campeonato.
Masculino Básico: Qué?
Amiga-abusadora: Ella es mi novia.
Masculino Básico: No les creo, no tienen cara.
Amiga-abusadora: Cara de qué tenemos?
Masculino Básico: No sé, pero no parecen tortas.
Mi amiga procede a besarme sin autorización, en un sencillo acto que vulnera impúnemente mi sexualidad y espanta al masculino que desaparece para no volver más.
Finalmente la otra se cansa de insistir con sus llamadas y podemos irnos. Después de varios intentos logramos separar a la ebria de su príncipe-sapo de esquina. Se le cae medio choripán en la calle, quiere levantarlo pero alguien lo patea. Le recordaremos cada vez que tengamos oportunidad que se regaló por un chorizo.
Me voy a dormir.

Hard Candy

Estoy obsesionada con las capuchas rojas.

Quiero una Ellen Page.
Quiero una Ellen Page.
Quiero una Ellen Page.

Y que corte lo que tenga que cortar...

Post 22/7

Fuck, ya es oficial, tengo 20. No voy a hacer balances. No hay que hacer balances, son malos, subjetivos y, al menos a mí, no me ayudan. No quiero arrepentirme eternamente de las cosas que hice y no hice, y de lo que no depende de mí no quiero ni pensar, ya me trastornó demasiado, conscientemente no lo cargo nunca más, que se busquen otra mula. Tampoco quiero pensar en lo bueno y lo malo de mi vida, estoy nihilista, y con sueño.

Los 20 vinieron con guitarra incluida, con una armónica melódica que suena precioso, y que con mi mejor amigo bautizamos "pianito amoroso" (sí, somos re pendejos y le ponemos nombres ridículos a todo) y con lentes nuevos (que todavía no fuí a buscar y por eso serán omitidos en este post, aunque sean parte vital de mi persona, porque yo sin mis anteojos no soy yo, vio?).

Estoy feliz. Hacía años que venía pidiendo la guitarra, desde que mi hermana rompió la vieja allá por el 2004 que me pateaban para el año siguiente. Se me dió!, ahora voy a poder cumplir mi sueño de cantar y tocar canciones de Juan Luis Guerra, o Devolva-me y Eu sei que vou-te amar como Adriana Calcanhotto. Ja! mis ganas... por lo menos ahora puedo intentarlo, porque tengo guitarra nueva, muejeje. Me acabo de acordar de Un pato, esa también quiero! El día que toque y cante bossa habré realizado la misión de mi vida y sabré que soy demasiado para este mundo, pero, obviamente, nunca lo voy a hacer, porque me da pánico meterme con esa música hermosa y hacerla porquería. Mejor práctico con el pop latinoide que no me da ningún remordimiento destrozar, oh yeah, imitación bizarra de La Oreja de Van Gogh (juro que el secreto de esa mujer es la tonada, lo juro!).

Ay, la melódica me re puede, es el instrumento más tierno sobre la faz de la Tierra. Quiero aprender el solo de Love´s a game ya mismo! Muero de amor por ella y pretendo tenerla siempre conmigo y llevarla a todas partes, aunque mi hermano se ría y me diga hippie.

Creo que la guitarra se va a llamar Olivia, y le vamos a decir Oli, o Liv, o Ivi, o Via, Olivia mejor. La melódica no sé, es más difícil ponerle nombre, espero que surja uno rápido porque "pianito amoroso" es muy denigrante.

Ni que estuviese hablando de mis hijos.

Derrame verbal

Me embola pensar más rápido de lo que tipeo porque siempre las ideas quedan a medias y cuando termino leyendo el resultado final es una porquería que no refleja ni por cerca lo que quería decir, y no es que ahora tenga algo importante que decir -mamá, papá estoy embarazada de un gorila (?)- pero no sé... estoy de buen humor, y Paulinho Moska esta mejorando desmedidamente mi buen humor. La semana que viene es mi cumpleaños y según me dijeron van a regalarme un par de cosas que hace rato quiero, así que escribo, porque sí, sin ton ni son. Hoy es uno de esos días en los que todo me importa un carajo y mi hermano me dice que mañana hace una fiesta en casa con mucha gente que no conozco y con conocidos insoportables y no me altero, porque hoy soy inmune a todo.

Julio se está portando, adoro este mes, y ahora que no ando hecha una osita polar y puedo imaginar que estamos en primavera lo quiero más todavía, aunque seguramente después me voy a arrepentir de decir esto porque la semana pasada me compré una bufanda y además me estoy acordando del calentamiento global, que se cayó el Perito Moreno, el Protocolo de Kyoto, las vacas que se tiran pedos y la mar en coche. Se viene el fin del mundo, caralho! Hay que avivarse y hacerse Testigo de Jehová, ellos tienen vip pass al Reino de Dios, donde viven todos de joda y re felices amando a Laura.

Entre las gratas sorpresas de mi mes favorito, ando teniendo charlas muy productivas con mis amigos. Resulta que en algún momento, que me cuesta identificar, todos cambiamos bastante y está bueno descubrirnos las diferencias y sentirnos gente grande y madura, no, eso es mucho, con gente distinta a la manga de zapatos que eramos es suficiente y a mí que me encanta hablar de la vida, esto de la gente que cambia me tiene chocha. Me dijeron que mi gracia es la gracia, yo sostengo que lo pelotudo y odioso se está volviendo gracioso, porque esas siguen siendo mis características más llamativas, pero que bueno que se rían conmigo, sinmigo y demigo.

En fin, que buena que estaba la clarinetista de la sinfónica.

Ten rules

Ay, no! ESTO es too much.
XD

Introspección

La primera se resguarda en su universo de ensueños. Donde todo es hermoso, inmaculado, cándido, donde solo existe lo que ella quiere ver, y como lo quiere ver, porque con su imaginación basta. Vive gobernada por pasiones y sentimientos, algo problemático considerando su enorme inmadurez emocional. El exceso de sensibilidad la vuelve muy frágil, necesita afecto constantemente, como si fuese una adicción de la que no se puede librar. Siente con locura, irracionalmente, con ella todo es exagerado, masivo. Totalmente dependiente de sus inestables emociones no puede hacer otra cosa que dejarse llevar, pero la mayor parte del tiempo prefiere mantenerse en la estática calidez de las sombras, porque tiene miedo a mostrarse, a ser rechazada, le avergüenza que la vean porque se siente vulnerable y desamparada ante una realidad que no entiende, que encuentra cruel e ilógica, y de la que no quiere participar porque prefiere tener fe en lo que cree. Lamentablemente su impulsividad termina ganándole a cualquier razonamiento que pueda llegar a tener y haciendo que la castiguen y persigan por errores innecesarios, aunque sinceramente, ella nunca se arrepiente de los tropiezos, no tiene capacidad de hacerlo.
Al lado de la primera, casi tratando de fundirse (y fundirla), siempre está la segunda. Consumidora compulsiva de imperativos sociales, represora, hiperrealista, perfeccionista, tremendista, profundamente manipuladora, incisiva déspota de las críticas devastadoras e improductivas. Calculadora, controladora y cínica. Se mueve según los intereses del momento pero siempre regida por el principio castrador con el que juzga todo y a todos. No puede evitar sentirse observada, no tiene afectos y tampoco quiere tenerlos porque no cree necesitarlos. Tiene la triste cualidad de destruir todo lo que la rodea. Nunca está conforme, nada es demasiado para satisfacerla, aunque ni siquiera sepa lo que quiere.
Y finalmente resta por presentar a la tercera, abúlica desconectada del presente, a pesar de los incontables intentos, sin éxito alguno, de bajarla a la Tierra. Huyendo de los compromisos y las expectativas, buscando no creer, no querer, no esperar. Convencida de que nada ni nadie es primordial y que la vida es una cuestión de inercia más que otra cosa. En algún momento fue optimista y creía en utópicos futuros felices, pero el destino la fue lastimando con cosas para las que no estaba preparada y acabaron convirtiendo los golpes en derrota. No pide pero no da y estar o no estar no son cuestiones que realmente le preocupen porque su indiferencia, en definitiva, es la única que logra contenerla.
Estas tres personas, con sus cosmovisiones tan inconmensurables de la vida, habitan dimensiones paralelas pero inevitablemente unidas. No disfrutan de encontrarse pero están obligadas a hacerlo. Interactúan, conviven, dialogan, se enfrentan, asienten, disienten, se alían, se refuerzan, se reprochan, se aniquilan y finalmente convergen en mí... Aunque me cueste aceptar que soy el núcleo de esta maraña de contradicciones.

Evolución

Y no sé ni cómo, ni cuándo, ni dónde, ni por qué...
Hoy me miro y soy la antítesis de lo que tenía planeado para mí.
Ay! como me gusta.
Soy una Bridget Jones torta (?).

Sincericidio II

Me choqué con un viejo en la calle por mirar de reojo la tapa de Maxim en una revistería.
Estoy segurísima de que el viejo hacía lo mismo.
Ahora debe estar escribiendo en su blog: me choqué con una pendeja por mirar la tapa de Maxim.

Señor, usted y yo, sindudamente, tenemos que aprender a disimular mejor.
Iba a poner un link a lo que vi, pero mejor no pongo nada porque es bastante bochornoso.

Levántate y anda...

Consu me dijo que un mes en la vida de una lesbiana vendría a ser como siete meses en la vida de una hetero. Totalmente de acuerdo. En estas últimas semanas mi vida ha dado los tumbos emocionales tremendos, que se venían atrasando unos 19 años, a la velocidad de la luz.

Me animé a cosas a las que tenía asumido que nunca iba a animarme, que no son grandes hazañas ni osadías, pero para alguien tan vergonzosa y retraída como yo (que hasta evita atender el teléfono de su casa) son logros muy importantes. Me interioricé en algunas facetas desconocidas de mi personalidad y descubrí que a veces no soy tan cagona como pienso, en cierto punto estoy orgullosa de mí por eso.

Me permití por primera vez querer a alguien, naturalmente antes quise a otras personas pero siempre lo reprimí y negué, aceptándolo recién cuando después de mucha lucha lograba socavar el sentimiento.

Esta vez fue distinto, fui libre, muy conciente de lo que me estaba pasando y disfruté y sufrí cada etapa, con altas cantidades de sonrisas y pañuelitos descartables incluidas. Y lo más importante de todo: lo exteriorice, no deje que muera en mí como acostumbro hacer y se lo confesé a ella. Tal vez de una manera un poco suicida y apresurada pero profundamente sincera. Me fue... mal, obviamente. No esperaba que me fuera bien porque me la veía venir (creo que por eso opté por el modo kamikaze) y mi pesimismo existencial me prohibe pensar que cosas buenas puedan pasarme a mí, pero tenía la necesidad de decirlo porque los pajaritos en mi cabeza estaban volando bastante alto, se estaban escapando y no sé, quería un poco de realidad, que aunque sea dolorosa e hiriente es siempre mejor a vivir en un mundito idealizado e ilusorio.

Siempre le tuve pánico al rechazo, terror, fobia, miedo a sentirme ridícula, inferior, despreciada, herida, subestimada, humillada, estúpida, vulnerable, frustrada. Sentí todo eso crudamente y ¿qué sensación me quedó? Que no era para tanto, soy una exagerada. Sí, es horrible, pero sigo viva, exactamente igual (con experiencia nueva) y el universo ni siquiera ha cambiado un poquitito por eso. Si tengo que definirlo con una palabra, sería, sin duda, normal. Pensaba que mi autoestima se iba a ir al carajo si me pasaba esto pero, por suerte, parece que no hay forma de que empeore (más), incluso capaz que está un poco menos pálido porque me siento un cachitín más fuerte.

La sensación de mierda duró el tiempo que demoré en darme cuenta que la incertidumbre pre tachada (?) era mucho más molesta y nociva que la certeza posterior. También comencé a pensar las cosas objetivamente (si es que eso se puede) y asumí cuanto de cabeza mía había en esto. Todo. Cabeza excluida creo que es bastante poco lo que queda por rescatar de la historia.

Aprendí horrores, y supongo que con los días voy a ir asimilando mejor lo que pasó y sacaré más enseñanzas, opiniones y puntos de vista porque mi obsesión con analizar todo no me permite pasar por alto las situaciones sin sacarles el máximo de provecho posible.

Hoy digo que dolió mucho, que fue durísimo, pero no tan duro como siempre lo imaginé, que a los pañuelitos los tiré, el dolor de cabeza se curó con Tafirol, los ojos se me deshincharon y que seguramente en poco tiempo solo la recordaré por decirme que no le pasaba lo mismo, algo que agradezco enormemente porque me sacó el peso de mi propio monstruo de inseguridad de encima, aunque admito que otra respuesta siempre hubiese sido mejor. Y de paso, ya que estoy hablando de la susodicha, me gustaría decirle que no está mal relajarse de vez en cuando y que todos tenemos miedo, la cuestión es buscar algo más importante que el miedo, no es sano huir siempre (además de ser aburridísimo). Si no le vuelvo a hablar de momento, es solamente porque esta situación me hace sentir rara, no sé cómo comportarme, qué decir, ni qué piensa, ni nada. Ya se me pasará prontamente, si ella quiere hacerlo (aunque lo dudo) es siempre bienvenida.

En fin, hoy, también digo, que la próxima vez que tenga la oportunidad de querer, no voy a dudar en hacerlo, aunque todo mi ser devenga, nuevamente, en la masa sentimentaloide que está escribiendo esto. Y a mis amigos (santos merecedores de eterna veneración) que se agarren, porque me van a tener que soportar de nuevo.

Felicítome, he entrado al club de los corazones rotos y he sobrevivido para contarlo (?).
Me doy asco de cursi.
C´est la vie.
Soy yo.

La vida es puta como ella sola. Es lo único que tengo que decir.

Family Game: Primer Acto

Madre Insufrible: Ustedes ya están empezando a preocuparme, sobre todo vos (señalando a Joven Incomprendida).
Joven Incomprendida (sin entender de qué carajo hablaba esa mujer) : ¿Qué querés ahora?
Madre Insufrible: Tienen que pensar en su futuro, en qué quieren para su vida...
Hermana Adolescente: Yo si sé que quiero, ya te dije que voy a estudiar medicina.
Madre Insufrible: No puede ser que ni siquiera las saquen a bailar en el boliche (días atrás Hermana Adolescente se quejaba de como sus amigas mucho más feas que ella tenían mejor levante).
Joven Incomprendida (comenzaba a entender hacia donde apuntaba la charla): Yo no voy a bailar.
Madre Insufrible: No pueden pasarse toda la vida solas, todos necesitamos tener un compañero.
Joven Incomprendida: Y bueno, es lo que hay.
Madre Insufrible: Pensá en tu tía Olga (tía que está crónicamente sola y que todos sabemos que es muy torta aunque no se hable de eso nunca), ¿vos querés tener una vida así? Hay que formar una familia, aunque sea para cagarse.
Hermana Adolescente: Yo me voy a casar bien.
Madre Insufrible: ¿Qué es de la vida de Santiago (ex compañero de colegio de Joven Incomprendida)? ¿Está de novio?
Joven Incomprendida: No sé, hace mucho que no lo veo, supongo que no.
Hermana Adolescente: Para mí que Santiago es gay.
Madre Insufrible: ¿Es gay?
Joven Incomprendida: No.
Madre Insufrible: ¿Entonces por qué no está de novio?
Joven Incomprendida (la situación empezaba a fastidiarla): ¿Qué se yo? Te digo que hace mucho que no lo veo.
Madre Insufrible: Deberías buscarlo.
Joven Incomprendida: (...)
Madre Insufrible: ¿Y Julian (otro ex compañero)? Ese chico era medio raro pero parecía que se llevaba bien con vos.
Joven Incomprendida: Sí, nos llevábamos bien.
Madre Insufrible: ¿Nada más?
Joven Incomprendida (comenzando a exasperarse): Dejá de romperme las pelotas.
Hermana Adolescente: Ay, la boluda se pone incómoda!
Madre Insufrible: ¿No tenés amigos de la facultad?
Joven Incomprendida: Sí, tengo mi grupo de amigas.
Madre Insufrible: No, amigos digo yo. ¿Ninguno te gusta? ¿Ninguno te presume?
Joven Incomprendida: No, nada.
Madre Insufrible: ¿Cómo puede ser?
Joven Incomprendida: Cosas de la vida...
Hermana Adolescente: Vos tenés que cambiar la actitud, así no vas a conseguir nada.
Joven Incomprendida: No me interesa.
Madre Insufrible: Son cosas que tenés que pensar si no querés pasarte toda la vida soltera.
Joven Incomprendida: Basta! Siempre me estás jodiendo con lo mismo, me tenés harta!
Madre Insufrible: ¿Y Andrés Campero (ex compañero de la primaria, visto por última vez a los 11 años)?
Joven Incomprendida (se levanta): No te imaginas lo insoportable que podés llegar a ser.
Hermana Adolescente: ¿Ese era el gordito con el que te hacían burlas?
Madre Insufrible: Cómo me gustaba ese chico para vos, si sigue gordito lo ponés a dieta unos meses y listo.
Joven Incomprendida (se va): Te fuiste a la mierda, loca!!!
Hermana Adolescente: Jajajaja, buscalo boluda! capaz que sigue enamorado de vos!

- FIN DEL PRIMER ACTO -

Servicio a la comunidad

Es hartamente conocido por mis conocidos (?) que soy MUY MUY adicta a Internet y me paso todo el día buscando cosas irrelevantes (y no tanto) en la red. Entonces pensé... voy a ser un alma solidaria y compartiré con la pastelería mis hallazgos en You Tube. Que no son muchos, aclaro, pero aportan a la causa:

Sugar Rush 2: Segunda temporada completa con subtítulos en español. AMO esta serie y me siento totalmente identificada con Kim, cambié la llegada del príncipe azul por la de mi Saint. Sí, me gusta esperar.

Apples: Serie española de siete capítulos como para pasar el rato.

El último suspiro: Lost and delirious en español. Por Dios cómo hace sufrir esta película y cómo hace que la quiera a Piper Perabo.

Suelaneri: Este canal tiene varias películas en inglés. Entre ellas Better than chocolate y But I´m a cheerleader, que, desde mi punto de vista, es la comedia lésbica más divertida que vi hasta ahora.

Chnnrs1147: Imagine me and you y DEBS para deleite de los paladares (?).

El mundo L: Pequeño documental español sobre el mundo lésbico muy simpático.

Grebojunkie: Uff, este canal tiene más de cien videos que incluyen algunos capítulos de The L Word, y películas muy recomendables como Pourquoi pas moi?, que hace pensar que todas las francesas se las traen y aunque está en francés con subtítulos en inglés es bastante entendible, y Mädchen in uniform, la primera película con temática lésbica para la que quiera culturizarse y contárselo a sus amigas.

RachelKOD: Loving Anabelle y My summer of love para la tortita melosa.

Primera1a: Primera temporada de The L word y algunas otras películas con subtítulos en español.

TLWMerXe: Segunda temporada de The L word con subtítulos en español.

MerXeTLW: Tercera temporada de The L word con subtítulos en español.

Novalobito: Cuarta temporada de The L word con subtítulos en español, Rosas rojas (Imagine me and you) y Exes & Ohs.

AngelgirlDV: Quinta temporada de The L word con subtítulos en español.

Espero que después de este gesto de bondad extrema mínimamente me amen (?).
Enjoy!

Radar Activation

Hoy, sin ninguna razón aparente, me desperté de buen humor. Aclaro que sos las 6 de la tarde y recién me estoy levantando, pero para que no piensen "Ay, que horror esta mujer, como se nota que no tiene un carajo que hacer" diré a mi favor que anoche no pude dormir y esta mañana tuve clases, por lo que me terminé acostando como a las 12 del mediodía. En realidad esto no tiene nada que ver con el post, pero ya lo escribí, así que queda.

Mis días (o tardes) de buen humor, al igual que mis días tristes, aparecen de la nada, no se si será una cuestión hormonal, de los astros, el destino, qué se yo, nos les busco explicaciones, me limito a disfrutarlos.

En el fondo lo que estoy tratando de decir, con todo este palabrerío que no lleva a ningún lado, es que hoy no voy a escribir nada depresivo y traumado, para que no piensen que estoy TAN trastornada y porque no quiero colaborar con la imagen de torta loca que últimamente me está chocando mucho. No por mi locura, que es real y creo que manejable (al menos por ahora), sino por el estereotipo.

Bueno, ahora sí, al meollo de la cuestión. Resulta que voy a una Facultad donde va muchísima gente, mucha más de la que estoy acostumbrada a tolerar, pero ese es otro tema que no viene al caso. En todas mis clases tengo compañeros distintos, principalmente niños bien todos arregladitos y políticamente correctos. Tenemos poco contacto entre nosotros como para conocernos a fondo y hacer amigos, por lo que tengo bastantes conocidos solamente, más de una vez me ha pasado hablar con alguien y no saberle el nombre.

La cuestión es que con tanta gente distinta que veo diariamente no puedo evitar imaginarme quién será homosexual y gasto muchas horas de importantísimo estudio (?) en jueguitos de adivinación como tratar de encontrar el 1 de cada 10 o descubrir esas señales que supuestamente solo nosotras entendemos (y digo supuestamente porque yo nunca las entiendo), a ver si de una vez por todas el radar se me activa y deja de mandar señales para cualquier lado.

Hasta ahora (aclaro que esta pseudo investigación comenzó a principios del semestre, en abril) he obtenido las siguientes sospechosas principales:

• Chica Old School: Debe tener alrededor de 25 años, pelo corto pero no lo suficiente como para atárselo con una colita muy puesta alasínomás, anteojos cero onda, de esos que probablemente se compran en la farmacia, portafolio negro inmenso, remeras grandes de algodón (básicas, sin diseños ni colores llamativos), jeans gastados y zapatos que a lo lejos no pude descifrar si eran mocasines o tipo botines. Tiene la voz gruesa y creo que el otro día la vi en algo que podría llegar a pensarse como una "actitud de levante" con otra chica de similares características a la que no había visto antes.
• Chica Pulóveres Escote en V: En realidad creo que esta más que una sospecha es un deseo personal. También pelo corto, eternamente jeans y pulóveres rayados con camisa abajo, nunca la vi pintada. Lo que me llamó la atención de ella, además de lo bonita que es, es su postura al sentarse. O se desparrama en la silla con actitud desenfadada (cosa llamativa en una facultad llena de delicaditas) o cruza las piernas pero nunca del todo, siempre una horizontal con la otra. Me encantan los comentarios que hace en clases.
• Chica Cinto de Arco iris: Tiene un estilo muy particular que me fascina y me gustaría mucho tener si no fuera por mi incapacidad de elegir cosas con onda, todo lo que usa tiene un toque super original que la hacen sobresalir en medio de tanta masa homogenea, como sus anteojos blanco y negro de marcos gruesos que me hacen pensar que los míos son los más nerds del mundo y su cinto de arco iris que sería la envidia de cualquier torta. Siempre lleva puesto algo negro, generalmente pantalones anchos y musculosas.
• Chica Dejada: Esta señorita tiene un eterno aspecto de recién levantada, y he llegado a la conclusión de que nunca se peina. Pero no fue esto lo que me hizo sospechar de ella, sino sus camisas. Haga frío, calor, llueva o truene, siempre usa el mismo tipo de camisas con mangas 3/4 que hace unos años eran mi prenda de vestir favorita (todavía me gustan, pero ya me harté de usarlas, las re quemé).

Aclaro que estas son opiniones puramente subjetivas y basadas en primeras impresiones y que he tenido que esforzarme cantidad para obtener porque soy bastante despistada y poco observadora. Más adelante voy a poner en práctica la Fase II (?) para recoger otros datos e informaciones útiles.