Hard Candy

Estoy obsesionada con las capuchas rojas.

Quiero una Ellen Page.
Quiero una Ellen Page.
Quiero una Ellen Page.

Y que corte lo que tenga que cortar...

Post 22/7

Fuck, ya es oficial, tengo 20. No voy a hacer balances. No hay que hacer balances, son malos, subjetivos y, al menos a mí, no me ayudan. No quiero arrepentirme eternamente de las cosas que hice y no hice, y de lo que no depende de mí no quiero ni pensar, ya me trastornó demasiado, conscientemente no lo cargo nunca más, que se busquen otra mula. Tampoco quiero pensar en lo bueno y lo malo de mi vida, estoy nihilista, y con sueño.

Los 20 vinieron con guitarra incluida, con una armónica melódica que suena precioso, y que con mi mejor amigo bautizamos "pianito amoroso" (sí, somos re pendejos y le ponemos nombres ridículos a todo) y con lentes nuevos (que todavía no fuí a buscar y por eso serán omitidos en este post, aunque sean parte vital de mi persona, porque yo sin mis anteojos no soy yo, vio?).

Estoy feliz. Hacía años que venía pidiendo la guitarra, desde que mi hermana rompió la vieja allá por el 2004 que me pateaban para el año siguiente. Se me dió!, ahora voy a poder cumplir mi sueño de cantar y tocar canciones de Juan Luis Guerra, o Devolva-me y Eu sei que vou-te amar como Adriana Calcanhotto. Ja! mis ganas... por lo menos ahora puedo intentarlo, porque tengo guitarra nueva, muejeje. Me acabo de acordar de Un pato, esa también quiero! El día que toque y cante bossa habré realizado la misión de mi vida y sabré que soy demasiado para este mundo, pero, obviamente, nunca lo voy a hacer, porque me da pánico meterme con esa música hermosa y hacerla porquería. Mejor práctico con el pop latinoide que no me da ningún remordimiento destrozar, oh yeah, imitación bizarra de La Oreja de Van Gogh (juro que el secreto de esa mujer es la tonada, lo juro!).

Ay, la melódica me re puede, es el instrumento más tierno sobre la faz de la Tierra. Quiero aprender el solo de Love´s a game ya mismo! Muero de amor por ella y pretendo tenerla siempre conmigo y llevarla a todas partes, aunque mi hermano se ría y me diga hippie.

Creo que la guitarra se va a llamar Olivia, y le vamos a decir Oli, o Liv, o Ivi, o Via, Olivia mejor. La melódica no sé, es más difícil ponerle nombre, espero que surja uno rápido porque "pianito amoroso" es muy denigrante.

Ni que estuviese hablando de mis hijos.

Derrame verbal

Me embola pensar más rápido de lo que tipeo porque siempre las ideas quedan a medias y cuando termino leyendo el resultado final es una porquería que no refleja ni por cerca lo que quería decir, y no es que ahora tenga algo importante que decir -mamá, papá estoy embarazada de un gorila (?)- pero no sé... estoy de buen humor, y Paulinho Moska esta mejorando desmedidamente mi buen humor. La semana que viene es mi cumpleaños y según me dijeron van a regalarme un par de cosas que hace rato quiero, así que escribo, porque sí, sin ton ni son. Hoy es uno de esos días en los que todo me importa un carajo y mi hermano me dice que mañana hace una fiesta en casa con mucha gente que no conozco y con conocidos insoportables y no me altero, porque hoy soy inmune a todo.

Julio se está portando, adoro este mes, y ahora que no ando hecha una osita polar y puedo imaginar que estamos en primavera lo quiero más todavía, aunque seguramente después me voy a arrepentir de decir esto porque la semana pasada me compré una bufanda y además me estoy acordando del calentamiento global, que se cayó el Perito Moreno, el Protocolo de Kyoto, las vacas que se tiran pedos y la mar en coche. Se viene el fin del mundo, caralho! Hay que avivarse y hacerse Testigo de Jehová, ellos tienen vip pass al Reino de Dios, donde viven todos de joda y re felices amando a Laura.

Entre las gratas sorpresas de mi mes favorito, ando teniendo charlas muy productivas con mis amigos. Resulta que en algún momento, que me cuesta identificar, todos cambiamos bastante y está bueno descubrirnos las diferencias y sentirnos gente grande y madura, no, eso es mucho, con gente distinta a la manga de zapatos que eramos es suficiente y a mí que me encanta hablar de la vida, esto de la gente que cambia me tiene chocha. Me dijeron que mi gracia es la gracia, yo sostengo que lo pelotudo y odioso se está volviendo gracioso, porque esas siguen siendo mis características más llamativas, pero que bueno que se rían conmigo, sinmigo y demigo.

En fin, que buena que estaba la clarinetista de la sinfónica.

Ten rules

Ay, no! ESTO es too much.
XD

Introspección

La primera se resguarda en su universo de ensueños. Donde todo es hermoso, inmaculado, cándido, donde solo existe lo que ella quiere ver, y como lo quiere ver, porque con su imaginación basta. Vive gobernada por pasiones y sentimientos, algo problemático considerando su enorme inmadurez emocional. El exceso de sensibilidad la vuelve muy frágil, necesita afecto constantemente, como si fuese una adicción de la que no se puede librar. Siente con locura, irracionalmente, con ella todo es exagerado, masivo. Totalmente dependiente de sus inestables emociones no puede hacer otra cosa que dejarse llevar, pero la mayor parte del tiempo prefiere mantenerse en la estática calidez de las sombras, porque tiene miedo a mostrarse, a ser rechazada, le avergüenza que la vean porque se siente vulnerable y desamparada ante una realidad que no entiende, que encuentra cruel e ilógica, y de la que no quiere participar porque prefiere tener fe en lo que cree. Lamentablemente su impulsividad termina ganándole a cualquier razonamiento que pueda llegar a tener y haciendo que la castiguen y persigan por errores innecesarios, aunque sinceramente, ella nunca se arrepiente de los tropiezos, no tiene capacidad de hacerlo.
Al lado de la primera, casi tratando de fundirse (y fundirla), siempre está la segunda. Consumidora compulsiva de imperativos sociales, represora, hiperrealista, perfeccionista, tremendista, profundamente manipuladora, incisiva déspota de las críticas devastadoras e improductivas. Calculadora, controladora y cínica. Se mueve según los intereses del momento pero siempre regida por el principio castrador con el que juzga todo y a todos. No puede evitar sentirse observada, no tiene afectos y tampoco quiere tenerlos porque no cree necesitarlos. Tiene la triste cualidad de destruir todo lo que la rodea. Nunca está conforme, nada es demasiado para satisfacerla, aunque ni siquiera sepa lo que quiere.
Y finalmente resta por presentar a la tercera, abúlica desconectada del presente, a pesar de los incontables intentos, sin éxito alguno, de bajarla a la Tierra. Huyendo de los compromisos y las expectativas, buscando no creer, no querer, no esperar. Convencida de que nada ni nadie es primordial y que la vida es una cuestión de inercia más que otra cosa. En algún momento fue optimista y creía en utópicos futuros felices, pero el destino la fue lastimando con cosas para las que no estaba preparada y acabaron convirtiendo los golpes en derrota. No pide pero no da y estar o no estar no son cuestiones que realmente le preocupen porque su indiferencia, en definitiva, es la única que logra contenerla.
Estas tres personas, con sus cosmovisiones tan inconmensurables de la vida, habitan dimensiones paralelas pero inevitablemente unidas. No disfrutan de encontrarse pero están obligadas a hacerlo. Interactúan, conviven, dialogan, se enfrentan, asienten, disienten, se alían, se refuerzan, se reprochan, se aniquilan y finalmente convergen en mí... Aunque me cueste aceptar que soy el núcleo de esta maraña de contradicciones.

Evolución

Y no sé ni cómo, ni cuándo, ni dónde, ni por qué...
Hoy me miro y soy la antítesis de lo que tenía planeado para mí.
Ay! como me gusta.
Soy una Bridget Jones torta (?).

Sincericidio II

Me choqué con un viejo en la calle por mirar de reojo la tapa de Maxim en una revistería.
Estoy segurísima de que el viejo hacía lo mismo.
Ahora debe estar escribiendo en su blog: me choqué con una pendeja por mirar la tapa de Maxim.

Señor, usted y yo, sindudamente, tenemos que aprender a disimular mejor.
Iba a poner un link a lo que vi, pero mejor no pongo nada porque es bastante bochornoso.

Levántate y anda...

Consu me dijo que un mes en la vida de una lesbiana vendría a ser como siete meses en la vida de una hetero. Totalmente de acuerdo. En estas últimas semanas mi vida ha dado los tumbos emocionales tremendos, que se venían atrasando unos 19 años, a la velocidad de la luz.

Me animé a cosas a las que tenía asumido que nunca iba a animarme, que no son grandes hazañas ni osadías, pero para alguien tan vergonzosa y retraída como yo (que hasta evita atender el teléfono de su casa) son logros muy importantes. Me interioricé en algunas facetas desconocidas de mi personalidad y descubrí que a veces no soy tan cagona como pienso, en cierto punto estoy orgullosa de mí por eso.

Me permití por primera vez querer a alguien, naturalmente antes quise a otras personas pero siempre lo reprimí y negué, aceptándolo recién cuando después de mucha lucha lograba socavar el sentimiento.

Esta vez fue distinto, fui libre, muy conciente de lo que me estaba pasando y disfruté y sufrí cada etapa, con altas cantidades de sonrisas y pañuelitos descartables incluidas. Y lo más importante de todo: lo exteriorice, no deje que muera en mí como acostumbro hacer y se lo confesé a ella. Tal vez de una manera un poco suicida y apresurada pero profundamente sincera. Me fue... mal, obviamente. No esperaba que me fuera bien porque me la veía venir (creo que por eso opté por el modo kamikaze) y mi pesimismo existencial me prohibe pensar que cosas buenas puedan pasarme a mí, pero tenía la necesidad de decirlo porque los pajaritos en mi cabeza estaban volando bastante alto, se estaban escapando y no sé, quería un poco de realidad, que aunque sea dolorosa e hiriente es siempre mejor a vivir en un mundito idealizado e ilusorio.

Siempre le tuve pánico al rechazo, terror, fobia, miedo a sentirme ridícula, inferior, despreciada, herida, subestimada, humillada, estúpida, vulnerable, frustrada. Sentí todo eso crudamente y ¿qué sensación me quedó? Que no era para tanto, soy una exagerada. Sí, es horrible, pero sigo viva, exactamente igual (con experiencia nueva) y el universo ni siquiera ha cambiado un poquitito por eso. Si tengo que definirlo con una palabra, sería, sin duda, normal. Pensaba que mi autoestima se iba a ir al carajo si me pasaba esto pero, por suerte, parece que no hay forma de que empeore (más), incluso capaz que está un poco menos pálido porque me siento un cachitín más fuerte.

La sensación de mierda duró el tiempo que demoré en darme cuenta que la incertidumbre pre tachada (?) era mucho más molesta y nociva que la certeza posterior. También comencé a pensar las cosas objetivamente (si es que eso se puede) y asumí cuanto de cabeza mía había en esto. Todo. Cabeza excluida creo que es bastante poco lo que queda por rescatar de la historia.

Aprendí horrores, y supongo que con los días voy a ir asimilando mejor lo que pasó y sacaré más enseñanzas, opiniones y puntos de vista porque mi obsesión con analizar todo no me permite pasar por alto las situaciones sin sacarles el máximo de provecho posible.

Hoy digo que dolió mucho, que fue durísimo, pero no tan duro como siempre lo imaginé, que a los pañuelitos los tiré, el dolor de cabeza se curó con Tafirol, los ojos se me deshincharon y que seguramente en poco tiempo solo la recordaré por decirme que no le pasaba lo mismo, algo que agradezco enormemente porque me sacó el peso de mi propio monstruo de inseguridad de encima, aunque admito que otra respuesta siempre hubiese sido mejor. Y de paso, ya que estoy hablando de la susodicha, me gustaría decirle que no está mal relajarse de vez en cuando y que todos tenemos miedo, la cuestión es buscar algo más importante que el miedo, no es sano huir siempre (además de ser aburridísimo). Si no le vuelvo a hablar de momento, es solamente porque esta situación me hace sentir rara, no sé cómo comportarme, qué decir, ni qué piensa, ni nada. Ya se me pasará prontamente, si ella quiere hacerlo (aunque lo dudo) es siempre bienvenida.

En fin, hoy, también digo, que la próxima vez que tenga la oportunidad de querer, no voy a dudar en hacerlo, aunque todo mi ser devenga, nuevamente, en la masa sentimentaloide que está escribiendo esto. Y a mis amigos (santos merecedores de eterna veneración) que se agarren, porque me van a tener que soportar de nuevo.

Felicítome, he entrado al club de los corazones rotos y he sobrevivido para contarlo (?).
Me doy asco de cursi.
C´est la vie.
Soy yo.

La vida es puta como ella sola. Es lo único que tengo que decir.

Family Game: Primer Acto

Madre Insufrible: Ustedes ya están empezando a preocuparme, sobre todo vos (señalando a Joven Incomprendida).
Joven Incomprendida (sin entender de qué carajo hablaba esa mujer) : ¿Qué querés ahora?
Madre Insufrible: Tienen que pensar en su futuro, en qué quieren para su vida...
Hermana Adolescente: Yo si sé que quiero, ya te dije que voy a estudiar medicina.
Madre Insufrible: No puede ser que ni siquiera las saquen a bailar en el boliche (días atrás Hermana Adolescente se quejaba de como sus amigas mucho más feas que ella tenían mejor levante).
Joven Incomprendida (comenzaba a entender hacia donde apuntaba la charla): Yo no voy a bailar.
Madre Insufrible: No pueden pasarse toda la vida solas, todos necesitamos tener un compañero.
Joven Incomprendida: Y bueno, es lo que hay.
Madre Insufrible: Pensá en tu tía Olga (tía que está crónicamente sola y que todos sabemos que es muy torta aunque no se hable de eso nunca), ¿vos querés tener una vida así? Hay que formar una familia, aunque sea para cagarse.
Hermana Adolescente: Yo me voy a casar bien.
Madre Insufrible: ¿Qué es de la vida de Santiago (ex compañero de colegio de Joven Incomprendida)? ¿Está de novio?
Joven Incomprendida: No sé, hace mucho que no lo veo, supongo que no.
Hermana Adolescente: Para mí que Santiago es gay.
Madre Insufrible: ¿Es gay?
Joven Incomprendida: No.
Madre Insufrible: ¿Entonces por qué no está de novio?
Joven Incomprendida (la situación empezaba a fastidiarla): ¿Qué se yo? Te digo que hace mucho que no lo veo.
Madre Insufrible: Deberías buscarlo.
Joven Incomprendida: (...)
Madre Insufrible: ¿Y Julian (otro ex compañero)? Ese chico era medio raro pero parecía que se llevaba bien con vos.
Joven Incomprendida: Sí, nos llevábamos bien.
Madre Insufrible: ¿Nada más?
Joven Incomprendida (comenzando a exasperarse): Dejá de romperme las pelotas.
Hermana Adolescente: Ay, la boluda se pone incómoda!
Madre Insufrible: ¿No tenés amigos de la facultad?
Joven Incomprendida: Sí, tengo mi grupo de amigas.
Madre Insufrible: No, amigos digo yo. ¿Ninguno te gusta? ¿Ninguno te presume?
Joven Incomprendida: No, nada.
Madre Insufrible: ¿Cómo puede ser?
Joven Incomprendida: Cosas de la vida...
Hermana Adolescente: Vos tenés que cambiar la actitud, así no vas a conseguir nada.
Joven Incomprendida: No me interesa.
Madre Insufrible: Son cosas que tenés que pensar si no querés pasarte toda la vida soltera.
Joven Incomprendida: Basta! Siempre me estás jodiendo con lo mismo, me tenés harta!
Madre Insufrible: ¿Y Andrés Campero (ex compañero de la primaria, visto por última vez a los 11 años)?
Joven Incomprendida (se levanta): No te imaginas lo insoportable que podés llegar a ser.
Hermana Adolescente: ¿Ese era el gordito con el que te hacían burlas?
Madre Insufrible: Cómo me gustaba ese chico para vos, si sigue gordito lo ponés a dieta unos meses y listo.
Joven Incomprendida (se va): Te fuiste a la mierda, loca!!!
Hermana Adolescente: Jajajaja, buscalo boluda! capaz que sigue enamorado de vos!

- FIN DEL PRIMER ACTO -

Servicio a la comunidad

Es hartamente conocido por mis conocidos (?) que soy MUY MUY adicta a Internet y me paso todo el día buscando cosas irrelevantes (y no tanto) en la red. Entonces pensé... voy a ser un alma solidaria y compartiré con la pastelería mis hallazgos en You Tube. Que no son muchos, aclaro, pero aportan a la causa:

Sugar Rush 2: Segunda temporada completa con subtítulos en español. AMO esta serie y me siento totalmente identificada con Kim, cambié la llegada del príncipe azul por la de mi Saint. Sí, me gusta esperar.

Apples: Serie española de siete capítulos como para pasar el rato.

El último suspiro: Lost and delirious en español. Por Dios cómo hace sufrir esta película y cómo hace que la quiera a Piper Perabo.

Suelaneri: Este canal tiene varias películas en inglés. Entre ellas Better than chocolate y But I´m a cheerleader, que, desde mi punto de vista, es la comedia lésbica más divertida que vi hasta ahora.

Chnnrs1147: Imagine me and you y DEBS para deleite de los paladares (?).

El mundo L: Pequeño documental español sobre el mundo lésbico muy simpático.

Grebojunkie: Uff, este canal tiene más de cien videos que incluyen algunos capítulos de The L Word, y películas muy recomendables como Pourquoi pas moi?, que hace pensar que todas las francesas se las traen y aunque está en francés con subtítulos en inglés es bastante entendible, y Mädchen in uniform, la primera película con temática lésbica para la que quiera culturizarse y contárselo a sus amigas.

RachelKOD: Loving Anabelle y My summer of love para la tortita melosa.

Primera1a: Primera temporada de The L word y algunas otras películas con subtítulos en español.

TLWMerXe: Segunda temporada de The L word con subtítulos en español.

MerXeTLW: Tercera temporada de The L word con subtítulos en español.

Novalobito: Cuarta temporada de The L word con subtítulos en español, Rosas rojas (Imagine me and you) y Exes & Ohs.

AngelgirlDV: Quinta temporada de The L word con subtítulos en español.

Espero que después de este gesto de bondad extrema mínimamente me amen (?).
Enjoy!