Sincericidio II

Me choqué con un viejo en la calle por mirar de reojo la tapa de Maxim en una revistería.
Estoy segurísima de que el viejo hacía lo mismo.
Ahora debe estar escribiendo en su blog: me choqué con una pendeja por mirar la tapa de Maxim.

Señor, usted y yo, sindudamente, tenemos que aprender a disimular mejor.
Iba a poner un link a lo que vi, pero mejor no pongo nada porque es bastante bochornoso.

Levántate y anda...

Consu me dijo que un mes en la vida de una lesbiana vendría a ser como siete meses en la vida de una hetero. Totalmente de acuerdo. En estas últimas semanas mi vida ha dado los tumbos emocionales tremendos, que se venían atrasando unos 19 años, a la velocidad de la luz.

Me animé a cosas a las que tenía asumido que nunca iba a animarme, que no son grandes hazañas ni osadías, pero para alguien tan vergonzosa y retraída como yo (que hasta evita atender el teléfono de su casa) son logros muy importantes. Me interioricé en algunas facetas desconocidas de mi personalidad y descubrí que a veces no soy tan cagona como pienso, en cierto punto estoy orgullosa de mí por eso.

Me permití por primera vez querer a alguien, naturalmente antes quise a otras personas pero siempre lo reprimí y negué, aceptándolo recién cuando después de mucha lucha lograba socavar el sentimiento.

Esta vez fue distinto, fui libre, muy conciente de lo que me estaba pasando y disfruté y sufrí cada etapa, con altas cantidades de sonrisas y pañuelitos descartables incluidas. Y lo más importante de todo: lo exteriorice, no deje que muera en mí como acostumbro hacer y se lo confesé a ella. Tal vez de una manera un poco suicida y apresurada pero profundamente sincera. Me fue... mal, obviamente. No esperaba que me fuera bien porque me la veía venir (creo que por eso opté por el modo kamikaze) y mi pesimismo existencial me prohibe pensar que cosas buenas puedan pasarme a mí, pero tenía la necesidad de decirlo porque los pajaritos en mi cabeza estaban volando bastante alto, se estaban escapando y no sé, quería un poco de realidad, que aunque sea dolorosa e hiriente es siempre mejor a vivir en un mundito idealizado e ilusorio.

Siempre le tuve pánico al rechazo, terror, fobia, miedo a sentirme ridícula, inferior, despreciada, herida, subestimada, humillada, estúpida, vulnerable, frustrada. Sentí todo eso crudamente y ¿qué sensación me quedó? Que no era para tanto, soy una exagerada. Sí, es horrible, pero sigo viva, exactamente igual (con experiencia nueva) y el universo ni siquiera ha cambiado un poquitito por eso. Si tengo que definirlo con una palabra, sería, sin duda, normal. Pensaba que mi autoestima se iba a ir al carajo si me pasaba esto pero, por suerte, parece que no hay forma de que empeore (más), incluso capaz que está un poco menos pálido porque me siento un cachitín más fuerte.

La sensación de mierda duró el tiempo que demoré en darme cuenta que la incertidumbre pre tachada (?) era mucho más molesta y nociva que la certeza posterior. También comencé a pensar las cosas objetivamente (si es que eso se puede) y asumí cuanto de cabeza mía había en esto. Todo. Cabeza excluida creo que es bastante poco lo que queda por rescatar de la historia.

Aprendí horrores, y supongo que con los días voy a ir asimilando mejor lo que pasó y sacaré más enseñanzas, opiniones y puntos de vista porque mi obsesión con analizar todo no me permite pasar por alto las situaciones sin sacarles el máximo de provecho posible.

Hoy digo que dolió mucho, que fue durísimo, pero no tan duro como siempre lo imaginé, que a los pañuelitos los tiré, el dolor de cabeza se curó con Tafirol, los ojos se me deshincharon y que seguramente en poco tiempo solo la recordaré por decirme que no le pasaba lo mismo, algo que agradezco enormemente porque me sacó el peso de mi propio monstruo de inseguridad de encima, aunque admito que otra respuesta siempre hubiese sido mejor. Y de paso, ya que estoy hablando de la susodicha, me gustaría decirle que no está mal relajarse de vez en cuando y que todos tenemos miedo, la cuestión es buscar algo más importante que el miedo, no es sano huir siempre (además de ser aburridísimo). Si no le vuelvo a hablar de momento, es solamente porque esta situación me hace sentir rara, no sé cómo comportarme, qué decir, ni qué piensa, ni nada. Ya se me pasará prontamente, si ella quiere hacerlo (aunque lo dudo) es siempre bienvenida.

En fin, hoy, también digo, que la próxima vez que tenga la oportunidad de querer, no voy a dudar en hacerlo, aunque todo mi ser devenga, nuevamente, en la masa sentimentaloide que está escribiendo esto. Y a mis amigos (santos merecedores de eterna veneración) que se agarren, porque me van a tener que soportar de nuevo.

Felicítome, he entrado al club de los corazones rotos y he sobrevivido para contarlo (?).
Me doy asco de cursi.
C´est la vie.
Soy yo.

La vida es puta como ella sola. Es lo único que tengo que decir.

Family Game: Primer Acto

Madre Insufrible: Ustedes ya están empezando a preocuparme, sobre todo vos (señalando a Joven Incomprendida).
Joven Incomprendida (sin entender de qué carajo hablaba esa mujer) : ¿Qué querés ahora?
Madre Insufrible: Tienen que pensar en su futuro, en qué quieren para su vida...
Hermana Adolescente: Yo si sé que quiero, ya te dije que voy a estudiar medicina.
Madre Insufrible: No puede ser que ni siquiera las saquen a bailar en el boliche (días atrás Hermana Adolescente se quejaba de como sus amigas mucho más feas que ella tenían mejor levante).
Joven Incomprendida (comenzaba a entender hacia donde apuntaba la charla): Yo no voy a bailar.
Madre Insufrible: No pueden pasarse toda la vida solas, todos necesitamos tener un compañero.
Joven Incomprendida: Y bueno, es lo que hay.
Madre Insufrible: Pensá en tu tía Olga (tía que está crónicamente sola y que todos sabemos que es muy torta aunque no se hable de eso nunca), ¿vos querés tener una vida así? Hay que formar una familia, aunque sea para cagarse.
Hermana Adolescente: Yo me voy a casar bien.
Madre Insufrible: ¿Qué es de la vida de Santiago (ex compañero de colegio de Joven Incomprendida)? ¿Está de novio?
Joven Incomprendida: No sé, hace mucho que no lo veo, supongo que no.
Hermana Adolescente: Para mí que Santiago es gay.
Madre Insufrible: ¿Es gay?
Joven Incomprendida: No.
Madre Insufrible: ¿Entonces por qué no está de novio?
Joven Incomprendida (la situación empezaba a fastidiarla): ¿Qué se yo? Te digo que hace mucho que no lo veo.
Madre Insufrible: Deberías buscarlo.
Joven Incomprendida: (...)
Madre Insufrible: ¿Y Julian (otro ex compañero)? Ese chico era medio raro pero parecía que se llevaba bien con vos.
Joven Incomprendida: Sí, nos llevábamos bien.
Madre Insufrible: ¿Nada más?
Joven Incomprendida (comenzando a exasperarse): Dejá de romperme las pelotas.
Hermana Adolescente: Ay, la boluda se pone incómoda!
Madre Insufrible: ¿No tenés amigos de la facultad?
Joven Incomprendida: Sí, tengo mi grupo de amigas.
Madre Insufrible: No, amigos digo yo. ¿Ninguno te gusta? ¿Ninguno te presume?
Joven Incomprendida: No, nada.
Madre Insufrible: ¿Cómo puede ser?
Joven Incomprendida: Cosas de la vida...
Hermana Adolescente: Vos tenés que cambiar la actitud, así no vas a conseguir nada.
Joven Incomprendida: No me interesa.
Madre Insufrible: Son cosas que tenés que pensar si no querés pasarte toda la vida soltera.
Joven Incomprendida: Basta! Siempre me estás jodiendo con lo mismo, me tenés harta!
Madre Insufrible: ¿Y Andrés Campero (ex compañero de la primaria, visto por última vez a los 11 años)?
Joven Incomprendida (se levanta): No te imaginas lo insoportable que podés llegar a ser.
Hermana Adolescente: ¿Ese era el gordito con el que te hacían burlas?
Madre Insufrible: Cómo me gustaba ese chico para vos, si sigue gordito lo ponés a dieta unos meses y listo.
Joven Incomprendida (se va): Te fuiste a la mierda, loca!!!
Hermana Adolescente: Jajajaja, buscalo boluda! capaz que sigue enamorado de vos!

- FIN DEL PRIMER ACTO -

Servicio a la comunidad

Es hartamente conocido por mis conocidos (?) que soy MUY MUY adicta a Internet y me paso todo el día buscando cosas irrelevantes (y no tanto) en la red. Entonces pensé... voy a ser un alma solidaria y compartiré con la pastelería mis hallazgos en You Tube. Que no son muchos, aclaro, pero aportan a la causa:

Sugar Rush 2: Segunda temporada completa con subtítulos en español. AMO esta serie y me siento totalmente identificada con Kim, cambié la llegada del príncipe azul por la de mi Saint. Sí, me gusta esperar.

Apples: Serie española de siete capítulos como para pasar el rato.

El último suspiro: Lost and delirious en español. Por Dios cómo hace sufrir esta película y cómo hace que la quiera a Piper Perabo.

Suelaneri: Este canal tiene varias películas en inglés. Entre ellas Better than chocolate y But I´m a cheerleader, que, desde mi punto de vista, es la comedia lésbica más divertida que vi hasta ahora.

Chnnrs1147: Imagine me and you y DEBS para deleite de los paladares (?).

El mundo L: Pequeño documental español sobre el mundo lésbico muy simpático.

Grebojunkie: Uff, este canal tiene más de cien videos que incluyen algunos capítulos de The L Word, y películas muy recomendables como Pourquoi pas moi?, que hace pensar que todas las francesas se las traen y aunque está en francés con subtítulos en inglés es bastante entendible, y Mädchen in uniform, la primera película con temática lésbica para la que quiera culturizarse y contárselo a sus amigas.

RachelKOD: Loving Anabelle y My summer of love para la tortita melosa.

Primera1a: Primera temporada de The L word y algunas otras películas con subtítulos en español.

TLWMerXe: Segunda temporada de The L word con subtítulos en español.

MerXeTLW: Tercera temporada de The L word con subtítulos en español.

Novalobito: Cuarta temporada de The L word con subtítulos en español, Rosas rojas (Imagine me and you) y Exes & Ohs.

AngelgirlDV: Quinta temporada de The L word con subtítulos en español.

Espero que después de este gesto de bondad extrema mínimamente me amen (?).
Enjoy!

Radar Activation

Hoy, sin ninguna razón aparente, me desperté de buen humor. Aclaro que sos las 6 de la tarde y recién me estoy levantando, pero para que no piensen "Ay, que horror esta mujer, como se nota que no tiene un carajo que hacer" diré a mi favor que anoche no pude dormir y esta mañana tuve clases, por lo que me terminé acostando como a las 12 del mediodía. En realidad esto no tiene nada que ver con el post, pero ya lo escribí, así que queda.

Mis días (o tardes) de buen humor, al igual que mis días tristes, aparecen de la nada, no se si será una cuestión hormonal, de los astros, el destino, qué se yo, nos les busco explicaciones, me limito a disfrutarlos.

En el fondo lo que estoy tratando de decir, con todo este palabrerío que no lleva a ningún lado, es que hoy no voy a escribir nada depresivo y traumado, para que no piensen que estoy TAN trastornada y porque no quiero colaborar con la imagen de torta loca que últimamente me está chocando mucho. No por mi locura, que es real y creo que manejable (al menos por ahora), sino por el estereotipo.

Bueno, ahora sí, al meollo de la cuestión. Resulta que voy a una Facultad donde va muchísima gente, mucha más de la que estoy acostumbrada a tolerar, pero ese es otro tema que no viene al caso. En todas mis clases tengo compañeros distintos, principalmente niños bien todos arregladitos y políticamente correctos. Tenemos poco contacto entre nosotros como para conocernos a fondo y hacer amigos, por lo que tengo bastantes conocidos solamente, más de una vez me ha pasado hablar con alguien y no saberle el nombre.

La cuestión es que con tanta gente distinta que veo diariamente no puedo evitar imaginarme quién será homosexual y gasto muchas horas de importantísimo estudio (?) en jueguitos de adivinación como tratar de encontrar el 1 de cada 10 o descubrir esas señales que supuestamente solo nosotras entendemos (y digo supuestamente porque yo nunca las entiendo), a ver si de una vez por todas el radar se me activa y deja de mandar señales para cualquier lado.

Hasta ahora (aclaro que esta pseudo investigación comenzó a principios del semestre, en abril) he obtenido las siguientes sospechosas principales:

• Chica Old School: Debe tener alrededor de 25 años, pelo corto pero no lo suficiente como para atárselo con una colita muy puesta alasínomás, anteojos cero onda, de esos que probablemente se compran en la farmacia, portafolio negro inmenso, remeras grandes de algodón (básicas, sin diseños ni colores llamativos), jeans gastados y zapatos que a lo lejos no pude descifrar si eran mocasines o tipo botines. Tiene la voz gruesa y creo que el otro día la vi en algo que podría llegar a pensarse como una "actitud de levante" con otra chica de similares características a la que no había visto antes.
• Chica Pulóveres Escote en V: En realidad creo que esta más que una sospecha es un deseo personal. También pelo corto, eternamente jeans y pulóveres rayados con camisa abajo, nunca la vi pintada. Lo que me llamó la atención de ella, además de lo bonita que es, es su postura al sentarse. O se desparrama en la silla con actitud desenfadada (cosa llamativa en una facultad llena de delicaditas) o cruza las piernas pero nunca del todo, siempre una horizontal con la otra. Me encantan los comentarios que hace en clases.
• Chica Cinto de Arco iris: Tiene un estilo muy particular que me fascina y me gustaría mucho tener si no fuera por mi incapacidad de elegir cosas con onda, todo lo que usa tiene un toque super original que la hacen sobresalir en medio de tanta masa homogenea, como sus anteojos blanco y negro de marcos gruesos que me hacen pensar que los míos son los más nerds del mundo y su cinto de arco iris que sería la envidia de cualquier torta. Siempre lleva puesto algo negro, generalmente pantalones anchos y musculosas.
• Chica Dejada: Esta señorita tiene un eterno aspecto de recién levantada, y he llegado a la conclusión de que nunca se peina. Pero no fue esto lo que me hizo sospechar de ella, sino sus camisas. Haga frío, calor, llueva o truene, siempre usa el mismo tipo de camisas con mangas 3/4 que hace unos años eran mi prenda de vestir favorita (todavía me gustan, pero ya me harté de usarlas, las re quemé).

Aclaro que estas son opiniones puramente subjetivas y basadas en primeras impresiones y que he tenido que esforzarme cantidad para obtener porque soy bastante despistada y poco observadora. Más adelante voy a poner en práctica la Fase II (?) para recoger otros datos e informaciones útiles.

Ya no sé qué hacer conmigo

Tuve uno de mis ataques neuróticos que terminó en un malogrado intento de irme de casa. Madre entró a mi cuarto, mientras armaba mis cosas, llorando y rogándome que me quedara. Durante una hora hizo un monólogo histérico hablando solamente de ella, sus problemas y su vida de mierda. Nunca me preguntó qué me pasaba, asume que sabe demasiado. Su insistencia y su llanto me terminaron venciendo, no quiero contribuir a su inestabilidad emocional, aunque sinceramente sigo con ganas huir.

Me quedó un sentimiento de frustración horrible que me está carcomiendo, no solo por no haberme podido ir, sino porque tuve la sensación de que Madre no sabe absolutamente nada de mí, no me conoce y difícilmente lo haga en algún momento, está acostumbrada a ver lo que quiere ver. Sé que tengo mucha responsabilidad en eso, pero no encuentro forma de hacerla entender lo que trato de decir, es muy difícil hablar con ella, no escucha, nunca me escucha.

Supongo que en esta casa todo seguirá igual, la eterna guerra familiar, otro de mis ataques que pasado mañana quedará en el olvido y yo, aquí, encerrada en mi cuarto viendo a la vida desde la vereda del frente.

Necesito terapia urgente.

Yo, lesbiana

Salió un artículo que me llamó mucho la atención en el suplemento SOY de Página 12. Más allá de la mezcla de sensaciones que me produjo en una primera lectura, el no saber si reírme, indignarme, tomarlo como una de las tantas muestras de falta de comprensión a lo diferente a las cuales debería comenzar a acostumbrarme, hizo plantearme varias cuestiones.

La situación es más o menos así: Un grupo de gente de la isla Lesbos (tierra de Safo, ícono lésbico por antonomasia y lugar que da origen al término lesbianismo) hizo una presentación a la Corte Suprema Griega pidiendo que la palabra lesbiana solo sea usada como gentilicio. Parece que a los isleños les da vergüenza decir que tienen una madre lesbiana, una hermana lesbiana, un marido lesbiano, que son lesbianos, etc. porque inevitablemente se los relaciona con las señoritas que gustan andar tomadas de la mano y darse besitos en público entre ellas.

¿Tienen derecho a reclamarse propietarios , a exigir el monopolio de la palabra, a censurar y pisotear nuestra identidad, solo por ser habitantes de Lesbos? ¿Acaso hay una prioridad cronológica, histórica, temporal?

Las palabras no tienen un significado único, estático, inamovible, perdurable infinitamente como la simple enunciación de una sola realidad externa y veraz. Las palabras tienen el significado que les da la convención, el uso habitual, lo que nosotros socialmente queremos que signifique y , universalmente, estamos todos de acuerdo en que una lesbiana así como puede ser una habitante de Lesbos, puede ser también una mujer homosexual, que las hubo y habrá durante toda la historia, y si bien tenemos que agradecerle a Safo y su isla que no hayan regalado un nombre tan bonito, creo que este sentido del significante ha superado en difusión ampliamente su significado primigenio.

Lesbiana, lesbian, lesbienne, Lesbierin, sea el idioma que sea, se entiende perfectamente de qué se está hablando porque todas estas enunciaciones se refieren al mismo concepto y estoy segura que el primer referente que se viene a la cabeza no son precisamente los isleños. De todas formas es el contexto el que hace la diferencia y termina denotando el significado que se busca en un uso determinado de una palabra, por lo que este egoísmo linguístico me parece ridículo y aberrante, dudo que estas personas, siendo griegos, no cuenten con los recursos idiomáticos para hacerse entender.

Lo siento mucho señores, a acostumbrarse a la polisemia porque, diga lo que diga la Corte Griega, lesbianas somos y seguiremos siendo por un tiempo largo, nosotras también.

A quejarse a Magoya.

Sincericidio

La cantidad de horas que estoy durmiendo últimamente me hacen pensar que estoy más muerta que viva.

MUERO por ver Les Chansons D'Amour.

Mis actitudes

Desde que decidí asumirme torta de una vez por todas (hace unos meses ya), mi percepción del mundo cambió totalmente, y como buena lesbiana inactiva (espero que no por mucho tiempo más), tuve que comenzar a disimular.
Antes era fácil, sabía que había algo raro pero igual esperaba la llegada del príncipe azul. Tenía que haber alguno para mí, que me rescate del infierno y me haga descubrir el verdadero amor (?). No me preocupaba el hecho de que NUNCA me gustase nadie, EL era único y solamente tenía que esperarlo, en algún momento iba a aparecer. Esperé, esperé, esperé, seguí esperando... y si el hecho de que me gustan las nenas no se hubiese vuelto tan obvio e ineludible seguramente seguiría sentadita mirando el reloj y contando los días para la llegada del pelotudo.
Se abrió delante de mis ojos toda una perspectiva nueva y diferente de la vida, y sobre todo de mí misma. Comencé a conocerme mejor y a encontrar algunas explicaciones a las nebulosas de mi cabeza. No es que mágicamente desaparecieron mis dudas existenciales, para nada, sigo siendo la misma trastornada de siempre, pero ahora comienzo a tener certezas en algunos de mis millones de signos de pregunta.
Me aguante las ganas de contárselo a todos, de gritarlo por la calle, de escribirlo en internet (?) y me conformé con armarme un pequeño círculo de confianza y contención que, para mi agrado, respondió muy bien. Por ahora con eso me conformo, no siento que todavía sea el momento indicado para sincerarme, en realidad es una cuestión más de madurez y seguridad emocional que de tiempo.
En fin, llegué a un punto en el que por fuera soy la misma de siempre en el eterno status quo y por dentro alguien totalmente diferente, ansiosa por comenzar a vivir mi tan evitada vida y frustrada por no poder hacerlo todavía como quiero. Esta es la situación que cada vez me cuesta más disimular. La incongruencia entre las partes es enorme para obviarla, mis actitudes se vuelven cada vez más notorias, un cambio tan drástico difícilmente pueda pasar desapercibido en mí. Mi entorno ya empieza a preguntar qué me pasa, por qué estoy rara, a lo que lamentablemente tengo que responder con evasivas, negaciones y justificaciones inventadas.
Mis actitudes muestran más de mí que lo que, de momento, estoy dispuesta a reconocer. Y no hablo de las típicas características que harían sonar las alarmas de cualquier gaydar atento, sino de algo que ni yo puedo percibir claramente, algo cambió, estoy distinta y se nota demasiado.