Desde que decidí asumirme torta de una vez por todas (hace unos meses ya), mi percepción del mundo cambió totalmente, y como buena lesbiana inactiva (espero que no por mucho tiempo más), tuve que comenzar a disimular.
Antes era fácil, sabía que había algo raro pero igual esperaba la llegada del príncipe azul. Tenía que haber alguno para mí, que me rescate del infierno y me haga descubrir el verdadero amor (?). No me preocupaba el hecho de que NUNCA me gustase nadie, EL era único y solamente tenía que esperarlo, en algún momento iba a aparecer. Esperé, esperé, esperé, seguí esperando... y si el hecho de que me gustan las nenas no se hubiese vuelto tan obvio e ineludible seguramente seguiría sentadita mirando el reloj y contando los días para la llegada del pelotudo.
Se abrió delante de mis ojos toda una perspectiva nueva y diferente de la vida, y sobre todo de mí misma. Comencé a conocerme mejor y a encontrar algunas explicaciones a las nebulosas de mi cabeza. No es que mágicamente desaparecieron mis dudas existenciales, para nada, sigo siendo la misma trastornada de siempre, pero ahora comienzo a tener certezas en algunos de mis millones de signos de pregunta.
Me aguante las ganas de contárselo a todos, de gritarlo por la calle, de escribirlo en internet (?) y me conformé con armarme un pequeño círculo de confianza y contención que, para mi agrado, respondió muy bien. Por ahora con eso me conformo, no siento que todavía sea el momento indicado para sincerarme, en realidad es una cuestión más de madurez y seguridad emocional que de tiempo.
En fin, llegué a un punto en el que por fuera soy la misma de siempre en el eterno status quo y por dentro alguien totalmente diferente, ansiosa por comenzar a vivir mi tan evitada vida y frustrada por no poder hacerlo todavía como quiero. Esta es la situación que cada vez me cuesta más disimular. La incongruencia entre las partes es enorme para obviarla, mis actitudes se vuelven cada vez más notorias, un cambio tan drástico difícilmente pueda pasar desapercibido en mí. Mi entorno ya empieza a preguntar qué me pasa, por qué estoy rara, a lo que lamentablemente tengo que responder con evasivas, negaciones y justificaciones inventadas.
Mis actitudes muestran más de mí que lo que, de momento, estoy dispuesta a reconocer. Y no hablo de las típicas características que harían sonar las alarmas de cualquier gaydar atento, sino de algo que ni yo puedo percibir claramente, algo cambió, estoy distinta y se nota demasiado.
Antes era fácil, sabía que había algo raro pero igual esperaba la llegada del príncipe azul. Tenía que haber alguno para mí, que me rescate del infierno y me haga descubrir el verdadero amor (?). No me preocupaba el hecho de que NUNCA me gustase nadie, EL era único y solamente tenía que esperarlo, en algún momento iba a aparecer. Esperé, esperé, esperé, seguí esperando... y si el hecho de que me gustan las nenas no se hubiese vuelto tan obvio e ineludible seguramente seguiría sentadita mirando el reloj y contando los días para la llegada del pelotudo.
Se abrió delante de mis ojos toda una perspectiva nueva y diferente de la vida, y sobre todo de mí misma. Comencé a conocerme mejor y a encontrar algunas explicaciones a las nebulosas de mi cabeza. No es que mágicamente desaparecieron mis dudas existenciales, para nada, sigo siendo la misma trastornada de siempre, pero ahora comienzo a tener certezas en algunos de mis millones de signos de pregunta.
Me aguante las ganas de contárselo a todos, de gritarlo por la calle, de escribirlo en internet (?) y me conformé con armarme un pequeño círculo de confianza y contención que, para mi agrado, respondió muy bien. Por ahora con eso me conformo, no siento que todavía sea el momento indicado para sincerarme, en realidad es una cuestión más de madurez y seguridad emocional que de tiempo.
En fin, llegué a un punto en el que por fuera soy la misma de siempre en el eterno status quo y por dentro alguien totalmente diferente, ansiosa por comenzar a vivir mi tan evitada vida y frustrada por no poder hacerlo todavía como quiero. Esta es la situación que cada vez me cuesta más disimular. La incongruencia entre las partes es enorme para obviarla, mis actitudes se vuelven cada vez más notorias, un cambio tan drástico difícilmente pueda pasar desapercibido en mí. Mi entorno ya empieza a preguntar qué me pasa, por qué estoy rara, a lo que lamentablemente tengo que responder con evasivas, negaciones y justificaciones inventadas.
Mis actitudes muestran más de mí que lo que, de momento, estoy dispuesta a reconocer. Y no hablo de las típicas características que harían sonar las alarmas de cualquier gaydar atento, sino de algo que ni yo puedo percibir claramente, algo cambió, estoy distinta y se nota demasiado.
2 comentarios:
Que la gente empiece a sospechar que hay algo raro en ti es una buena noticia, prepara el camino para cuando decidas contarlo.
Lo chungo es cuando todo el mundo cree que eres la misma de siempre y tú te empeñas en mostrarles que hay algo nuevo. No se lo creen.
¡Aumenta tu rareza, te abrirá puertas!
Hola Luxx... me gustó mucho tu blog!! Me recuerdas a mí hace algunos años en algunas cosas. Por ejemplo, esto que cuentas tan graciosamente sobre la espera del príncipe azul y lo extraño de que no te gustara ningún hombre... jajajaja yo tardé todavía unos tres o cuatro años más que tú en darme cuenta de que no es que yo fuera "muy selectiva", es que simplemente no me gustaban los hombres! Y empezar a fijarme en las mujeres fue todo un descubrimiento :)
Estoy ansiosa por leer tus posts de cuando empieces a asomar tu curiosa e inteligente cabeza por ahí y a conocer chicas. La mayoría estamos locas (hay que decirlo), pero vale la pena la experiencia.
Un beso! y gracias por pasarte por mi blog.
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